Utilidad Pública: Reglas para reconocer a un maricón.
Posted: 09 Jun 2010, 14:07
Es recomendable saber con quien nos juntamos, sobre todo en estos tiempos en que se permiten "gays" en puestos importantes y cada día los encontramos en todos lados, tiendas, oficinas, estadios, cines, fuerzas armadas, etc. Por eso es bueno conocer algunas actitudes y comportamientos de estos especímenes para protegernos de esta epidemia y tengamos a salvo nuestra retaguardia.
Aquí van:
1.- El que llega a los 30 años sin tener guata.... Seguro que es maricón.
(Salvo contadas excepciones por herencia genética)
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc."
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato....¡ Por Dios ! Sólo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual.....ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricón.
4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar. Totalmente de maricón. Un hombre caga donde mejor le parezca y mea por todos lados para así marcar el territorio.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !! De maricón !! A ver, un café es un café... Es fuerte, intenso, aromático.... Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac,whisky. Todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada porfa”… mariconazo!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con cueva la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como Dios manda, que entre en una pastelería y diga: Disculpe, me podría dar un claire, una torta Reina Ana o un Frasier ......
Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina, española, inglesa.... A quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombres de tortas.... Sólo a un maricón !!!
7.- Ir a la Feria del Libro... Ma-ri-cón !!! Para qué gastarse los pocos pesos que ganamos, en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mier... y amanerados autores autografiándolos . . .
8.- Manejar con las 2 manos: Re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mier... un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado....
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Súper maricón.
Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos.... ¡¡¡ Fletos !!!.
10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros... Maricón puto !!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricón a la vela y travesti más encima.
11.- Le dice "pechugas" al par de gomas. ¡Maraco! Los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas y punto !!!
Por eso te mando esta nota, para que descubras a los maricones camuflados, porque " los machos somos una especie en vías de extinción" , por favor contribuyamos a preservarla.
Si eres macho entenderás el chiste, porque de lo contrario, recuerda que los maricones se guardan sólo para ellos los chistes que los tienden a descubrir.
Cuidado con fondear estas normas, porque te vamos a descubrir, maricón de mier... !!!
Aquí van:
1.- El que llega a los 30 años sin tener guata.... Seguro que es maricón.
(Salvo contadas excepciones por herencia genética)
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc."
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato....¡ Por Dios ! Sólo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual.....ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricón.
4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar. Totalmente de maricón. Un hombre caga donde mejor le parezca y mea por todos lados para así marcar el territorio.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !! De maricón !! A ver, un café es un café... Es fuerte, intenso, aromático.... Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac,whisky. Todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada porfa”… mariconazo!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con cueva la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como Dios manda, que entre en una pastelería y diga: Disculpe, me podría dar un claire, una torta Reina Ana o un Frasier ......
Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina, española, inglesa.... A quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombres de tortas.... Sólo a un maricón !!!
7.- Ir a la Feria del Libro... Ma-ri-cón !!! Para qué gastarse los pocos pesos que ganamos, en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mier... y amanerados autores autografiándolos . . .
8.- Manejar con las 2 manos: Re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mier... un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado....
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Súper maricón.
Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos.... ¡¡¡ Fletos !!!.
10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros... Maricón puto !!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricón a la vela y travesti más encima.
11.- Le dice "pechugas" al par de gomas. ¡Maraco! Los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas y punto !!!
Por eso te mando esta nota, para que descubras a los maricones camuflados, porque " los machos somos una especie en vías de extinción" , por favor contribuyamos a preservarla.
Si eres macho entenderás el chiste, porque de lo contrario, recuerda que los maricones se guardan sólo para ellos los chistes que los tienden a descubrir.
Cuidado con fondear estas normas, porque te vamos a descubrir, maricón de mier... !!!
