Pescando Con Mosca - Sitio dedicado a la Pesca con Mosca

Para alivianar el ambiente, propongo una competencia de chistes. Yo parto:

Había un chileno y un argentino... noooooo, mejor que lo dejemos aquí no más.

juajuajaua
mejor ke no sigas!!!! si no el foro se va a kedar sin gente!!!!!

si no es pa chiste la cosa... menos mal que esta pasando el asunto...

¿En que se parece una caña loop a una caña Orvis..?

dale con las burlas.
mejor les dejo una interrogante.



quien es mas poderoso batman o robin hood?

cgutierrez wrote:si no es pa chiste la cosa... menos mal que esta pasando el asunto...

¿En que se parece una caña loop a una caña Orvis..?

¿¿¿En que en las dos se puede ocupar un lider anudado sin tippet????

Y respecto a robin hood y batman es una pregunta sumamente complicada ya que vivieron en epocas distintas y no contaban con los mismo chiches!!
Si teoricamente los situamos en el mismo contexto historicos.... ¡¡¡¡¡NO TENGO IDEAAAA QUIEN ES MAS PODEROSO!!!

Llega el niño a la casa y le disse a la mama´...
mamaaaa´ en el colegio me disen espiritistaaaa...
mama´
mamaaaaa´
mama´ si estas aqui manifiestateeee!!!

iba caminando un curao pero muerto de curao no sabia ni pa donde iba la micro pero re curao y se para en un poste del alumbrado publico y se pone a golear el poste y decia abranme la puerta si no la boy aechar abajo y por casulida no pasan los carabineros (pacos) y le preguntan al borrachito que le pasaba que golpeaba el poste y el curao le dise si esta es mi casa po micao y el paco le dise si esto es un poste de la luz y el curaito le responde como no va aser mi casa cao si en el sengundo piso hay ¿plop?

Chiste de Miedo
Una viejecita debía cruzar el cementerio de noche para llegar donde su hija pero tenía mucho miedo, en eso un joven se ofrece acompañarla luego de terminar el largo trayecto la viejita le pregunta ¿ y a usted no le da miedo cruzar el cementerio de noche, el joven la mira a los ojos y le responde:
"No, pero cuando estaba vivo si"

ya,,, iba un tipo caminando por la calle y se encuentra con una gitana, la gitana dice paisano te voy a leer tu suerte a lo que el tipo accede, la gitana dice paisano en tu mano tienes mucha plata mucho dinero, el reponde no esti weando, la gitana dice tu creele a la gitana dice la verdad, el tipo dice yyyy cuuaaanto te debo la gitana dice 10lucas paisano, el paisano dice saca de ahy po wna,,,

espero no ofender a nadie

Iba caminando por la calle un curaito y se encuentra con su compadre, y este al ver que el curaito tenía las orejas a carne viva le pregunta...
Pero que te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrio dejar la plancha prendida, y sono el teléfono y agarre la plancha por equivocación....
Pero y la otra? Y el curaito le contesta....
El maldito imbécil volvio a llamar.

Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga...

en el colegio le piden materiales de primeros auxilios a los alumnos y la profesora y le pregunta:
pablito uste que trajo: "yo parche curita. Que le dijo su mama sobre su uso?. Que servia para tapar las heridas. Muy bien pablito.

Haber usted pedrito que trajo? yo traje un tubo de oxigeno. Y que le dijo su mama? mi mamá no mi abuelito.
Me dijo no te vayas a ir ctm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Plop....en su tiempo era bueno

había un peruano, un chileno y un colombiano, iban en un avión y cayo en una isla de tribu caníbales, los tomaron los caníbales y les dijeron que solo podrían salvarse si completaban una prueba.

esta consistía en recolectar 10 frutas iguales lo mas rápido posible.... los tres partieron corriendo..

paso un rato y llego el peruano con 10 manzanas... el jefe de la tribu le dijo que para salvarse debía completar la prueba, y esta consistía en meter las 10 frutas por el trasero sin hacer el menor gesto en su cara... comenzó el peruano.. con mucho displacer introdujo la primera... le tiritaba la cara pero no hizo ningún gesto, introdujo la segunda y pego el grito.... !TRIBU COMER PERUANO!

luego le toco al chileno, quien había recolectado 10 cerezas, sin problemas las introdujo, iba en la octava, pasando a la novena y le da un ataque de risa... !TRIBU COMER CHILENO¡

-pero antes de comerlo chileno, porque se ríe si ya estaba terminando... dijo el jefe

-porque el colombiano viene con corriendo con 10 PIÑAS

niño: papa papa en el colegio me molestan, me dicen que tu eres un "ignorante"!!
papa:....... y que es esa weá?

maaamaaaa en el colegio me dicen despistado!!

Manolito tu vives en la casa de al lado.....

Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?
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Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete
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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote.(en un lugar donde si fiscalizan jajaajajajaajaja)
Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.....

El Padre responde:
- ¡Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- ¿Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 30 a los 40 son como peras,todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!

El padre respondió:
- Si, Cuando los miras, te dan ganas de llorar..

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:-¿ Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, si hija responde la misma. ¿ cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible, pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - ¿ Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. ¡ Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor ..... ¡¡sólo se arma una vez al año!!!

Un aficionado a la pesca esta sentado en el bar
del puerto para tomar una copa. En ese momento
entra un gigantón cargador del muelle y
acercándose va y le coge la copa y se la bebe.
El hombrecito lo mira y arranca a llorar, a lo que el
hombretón dándole lástima le dice: Pero tío no te
preocupes, solo era una broma y te invito a una
copa.
El hombrecito lo vuelve a mirar y le dice: No, si no
lloro por la copa... es que hoy a sido el peor día
de mi vida :
Esta mañana me despidieron del trabajo... fui a
coger el coche y me lo habían robado... llegué a
casa y me encuentro a mi mujer en la cama con
otro .... y me dije que lo mejor era venirme a
pescar... y cuando llego al puerto me encuentro el
barco hundido y ahora que estaba pensando en
matarme.... VIENES TU Y TE BEBES MI COPA DE
CIANURO.